quinta-feira, 9 de janeiro de 2014
sábado, 24 de setembro de 2011
Algumas tirinhas e imagens legais
Estava em um blog e resolvi traduzir as tirinhas e imagens de lá:
Pois é...
Owned!
Acho que a maioria sempre pensou isso... (se você lembra desse desenho, está ficando velho)
Via 9gag
Pois é...
Owned!
Acho que a maioria sempre pensou isso... (se você lembra desse desenho, está ficando velho)
Por agora é só, mais tarde eu posto mais algumas.
Via 9gag
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
Tributo.
Quinta – feira. 22 de Setembro. 20:55.
Quis especificar o horário por motivos que eu mesmo desconheço, mas agora já são 20:56 de qualquer maneira. Sabe, eu me pergunto se um dia alguém - além de vocês que eu divulguei a postagem - vai ler isso algum dia. Acho que já é uma surpresa grande eu ter ressuscitado esse lugar depois da última postagem do Papai Bordel. Poxa, esse blog tinha absolutamente tudo pra dar certo, era o que unia toda a cuecada da Era de Ouro dos Xats. Só que é claro, pra dar certo, teríamos que ter um conteúdo específico, uma determinada matéria pra focar, por exemplo: tirinhas, pornografia, vídeos, e até divulgar outros tipos de coisas. Talvez, quem sabe, dependendo de vocês, nós não possamos nos unir novamente? Eu confesso que foi um baque pra mim quando entrei hoje à tarde no blog e me deparei com a última postagem, no dia 12 de Dezembro. Hoje de manhã, eu estava contando pra um amigo parte da minha jornada virtual, um resumo dela, e fiquei de concluir tudo amanhã, porque tinha interrompido no ano de 2010, onde tudo pra começou pra gente. E parece que tem tanto tempo, mas foi apenas ontem.
Ah, vocês estão lendo, e provavelmente ainda não entenderam o porquê de montar uma postagem falando esse tipo de coisas, então vai enrolando e lendo que daqui a pouco eu digo. Eu li e reli algumas dessas postagens, ri como uma criança, me diverti com muitas coisas e me surpreendi com o rumo que tudo tomou. Essa postagem, sem mais delongas, é como um tributo e uma homenagem a cada um de vocês. Paramos de nos encontrar em Xats no ano de 2011, mas por mais incrível que possa parecer, continuamos nos falando pelo MSN todo dia. Continuamos confiando uns nos outros, rindo e brincando, amadurecendo e vivendo, contando do nosso dia-a-dia. Alguns sumiços, algumas perdas importantes, pessoas que nunca poderão ser substituídas, mas que ainda assim sempre ficarão em nossa memória, e quem sabe um dia não resolvam aparecer.
Eu pensei em gravar até mesmo um vídeo meu, falando merda e dizendo que amo vocês, além de dançar “Sou Foda” pra sacanear o pessoal. Pensei em me gravar dançando eletrônica de sacanagem, igual um maluco. Quem sabe cantando. Também pensei em fazer só uma gravação de voz, falando algumas coisas, ou quem sabe uma imagem? É, um daqueles cartões que eu costumava fazer pra presentear o aniversário de vocês, era tão simples...
Não, eu não fiz nada demais. Ainda não.
Mas quando eu entrei nesse blog hoje e vi isso aqui parado por quase um ano, não consegui resistir a tentação de vir escrever algo. Ideias surgem na minha cabeça em relação a fazer isso funcionar, o que só seria mais um passo para fortalecermos nossa amizade. Se algum leitor um dia ver essa postagem, acho até interessante ele ver o quanto cada um de nós evoluiu. Veja, por exemplo, o Nem Cola agora aprendeu a escrever. Tá, não aprendeu, mas melhorou em 50%. E o Hero não caga mais laranjas, ele aprendeu a conviver soltando melancias. E sabe o mais engraçado disso tudo? É que se alguém ler isso, não vai entender absolutamente nada, pois só amigos sabem as experiências que passamos juntos, rindo e se divertindo, ou até falando sério.
Pra que se resumir só a alguns? Nem Cola, Hero, Gabriel Israelense (judeu), Luk da Balduco, Cory (que pelo que fontes me informam, tá grávido do Jão), esses estão aqui desde o início, e merecem o devido reconhecimento. Mas são tantos..., TANTOS amigos..., e tudo que eu queria é pelo menos uma vez poder reencontrar todos em um Xat, apenas por uma hora, todos JUNTOS, conversando e brincando.
Vocês por acaso não se lembram da Mcjujuba? Estive pensando nela e realmente sinto muita falta dela, ou quem sabe também a Baby? Minha Sofofa, o Hero não conseguiu ter as sonhadas bisnaguinhas dele com ela até hoje. Max Guloso? Sal e Sau? E o Elepê e o Gentex? Putz..., esses o Nem Cola queimaria até hoje. Pessoas que vez ou outra entram, outras que já sumiram de vez, e pra lhes ser sincero, não sei de verdade se um dia vou encontrá-los novamente. Isso é triste. Não sabemos como pode ser o fim das coisas, temos que conviver com a oportunidade de aproveitarmos o momento. O que mais me surpreende é que estamos conseguindo manter até aqui, e devo dizer a cada um de vocês, Smolder e Haseo também, que fazem parte do nosso grupo, vocês marcaram a minha vida. E se depender de mim, vou continuar falando com vocês pra sempre, mesmo quando eu me tornar um velho com o saco calvo porque ficou com câncer nos testículos.
Putz grilo, terminei de quebrar a parte da mesinha onde fica o teclado.
Pronto, dei meu jeito.
Não seria justo não comentar as outras garotas, Bella, Helena e até a Alice, quem não se lembra? Ah, qual é, aposto que vocês não se esqueceram nem da Rosalie, Lailaju e da Paulinha. Isabella Lion e Vicky? Continuam representando e estão ao nosso lado até hoje, fazendo parte do grupo calcinha que sobreviveu às tempestades que nos ameaçaram, mas não nos impediram de continuar em frente. Eu confesso que não faço ideia do tamanho que isso ficou, mas eu não expressei o que eu queria. A minha homenagem de vocês não está nessa postagem, eu só queria que vocês parassem e pensassem por um momento no que aconteceu. Nostalgia mata? Quem vive de passado é museu? Talvez, mas o que aconteceu no passado também pode acontecer no presente, e quem sabe no futuro. Nós somos aqueles que revolucionarão o mundo com ideias fantásticas para um ambiente melhor, aqueles que com simples melancias defecadas derrubarão exércitos de puris, com a ajuda de bombas nucleares israelenses, sobrevivendo à base de energia de biscoito da Balduco e Leite do Yoda. Vocês podem não querer voltar com o blog, têm diferentes interesses, cresceram, mudaram, apesar da amizade continuar a mesma. Mesmo que não queiram, vamos fazer coisas diferentes, e vamos aproveitar juntos porque a vida não é ruim e muito menos tediosa, pra quem souber viver. Se quiserem voltar com o Chufras, pode ser, também. É impossível? Se nunca houvessem tentativas, nunca haveriam conquistas.
Caso você seja daquela época antiga e não leu seu nome, não chore, afinal eu com certeza me lembro de você, e tenho certeza que como eu, cada um desses antigos amigos tem um lugar no coração que ainda se lembra de você. Ninguém foi esquecido, muitos desapareceram, mas se trabalharmos juntos, um dia todos serão recuperados e poderemos passear juntos nas nuvens somente para arrepenharmos alguém.
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
Papai Bordel
Sim! Sim! Este velho! Não, espera... não estou falando de um velho gordo,filho da mãe e sem graça. Estou falando dele:
Sim, este mesmo!Mas este não é um velho qualquer com roupa de natal , saco de brinquedo (nos dois sentidos lalala) e cara de enjoado que quer fazer as crianças felizes mas na verdade quer estupra-las.Não to falando do papai noel!!Estou falando....
DO PAPAI BORDEL!!
Sim, e para os burros que não sabem (também não sei por isso estou nesta equipe), papai bordel é uma lenda criada pelo nosso amigão Luk da balduco (ou lukbebalduke se preferir). Luk especialmente feito da balduco, resolveu fazer uma propaganda da balduco (não sei porque ele não escolhe cacau show), e então criou esta lenda deste papai bordel velhão e maluco.
Mas quem disse que o papai bordel é inocente e só faz isso?? Papai bordel na verdade é o... FORNECEDOR DE DROGAS E VINHO (não me perguntem o porque do vinho) QUE O DETETIVE PING ESTÁ PROCURANDO! Sim, papai bordel.. você está sendo PROCURADO!
Mas infelizmente, segundo alguns jornais falsos, sensei2, o velho criminal, MATOU o papai bordel!
Será que sim ou será que não?
Vocês vão me ajudar com isto! Se acharem um velho drogado com vinho num lugar estranho que com certeza não é a boca...Ligue para nós: 8888-7777 (na verdade esse é o número do bruno hehe). E por hoje, e por hoje e por hoje é só pessoal. Adios
Se quiserem mandar trotes para o bruno, a vontade! EPA! Ninguém leu isso hein?!
Ah!E avisem ao detetive ping que talvez não seja o p1 que esteja dando o cu, DIGO.. traficando drogas, talvez seja o papai bordel!
Sim, este mesmo!Mas este não é um velho qualquer com roupa de natal , saco de brinquedo (nos dois sentidos lalala) e cara de enjoado que quer fazer as crianças felizes mas na verdade quer estupra-las.Não to falando do papai noel!!Estou falando....
DO PAPAI BORDEL!!
Sim, e para os burros que não sabem (também não sei por isso estou nesta equipe), papai bordel é uma lenda criada pelo nosso amigão Luk da balduco (ou lukbebalduke se preferir). Luk especialmente feito da balduco, resolveu fazer uma propaganda da balduco (não sei porque ele não escolhe cacau show), e então criou esta lenda deste papai bordel velhão e maluco.
Mas quem disse que o papai bordel é inocente e só faz isso?? Papai bordel na verdade é o... FORNECEDOR DE DROGAS E VINHO (não me perguntem o porque do vinho) QUE O DETETIVE PING ESTÁ PROCURANDO! Sim, papai bordel.. você está sendo PROCURADO!
Mas infelizmente, segundo alguns jornais falsos, sensei2, o velho criminal, MATOU o papai bordel!
Será que sim ou será que não?
Vocês vão me ajudar com isto! Se acharem um velho drogado com vinho num lugar estranho que com certeza não é a boca...Ligue para nós: 8888-7777 (na verdade esse é o número do bruno hehe). E por hoje, e por hoje e por hoje é só pessoal. Adios
Se quiserem mandar trotes para o bruno, a vontade! EPA! Ninguém leu isso hein?!
Ah!E avisem ao detetive ping que talvez não seja o p1 que esteja dando o cu, DIGO.. traficando drogas, talvez seja o papai bordel!
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
Mais uma discussão para o povo: A área 5.1
Bem, deixado na ultima postagem pelo meu amigo ping: nós iremos discutir sobre fatos que as pessoas TEMEM em não acreditar não se sabe porque. Para começar, vou perguntar: Quem viu este filme?
É eu sei não tem nada haver mas eu gosto de fazer propaganda hehe. Enfim, apontando hipóteses para alguns americanos e pessoas que pensam como eu, existe um local em que os americanos guardam aliens para fazer testes com eles, assim chamado este local de Area 5.1. Mas primeiro: o que causa uma pessoa a pensar nisso? E será que aliens existem mesmo?
Supostamente, a área 5.1 tem aparências como outras areas qualquer restritas. Suponho que lá deve ter muita radioatividade. Mas voltando, eu não sei se aliens existem e se a area também existe, só sei de uma coisa: muitas coisas vem da imaginação do homen, é bem provável que seja mentira mas, também certas pessoas utilizam evidências para começar a citar sobre isso.
Mas, para não deixar esta post enjoativa aqui umas tirinhas para vocês rirem:
Eu disse que eles eram americanos haha! Ai uma ajuda para mim.
Ta... essa imagem é estranha.... MAS É DE ALIEN!:D
Wow... ainda bem que eu acesso a internet! Mas enfim galera, para as pessoas que ficaram interessadas no assunto sugiro que vejam o filme: Guerra dos mundos, pois tem bastante guerra de aliens hehe, e também aconselho para aqueles que gostam de adrenalina jogarem o jogo Area 5.1 é bem radical.Flw galera e vamos esperar a opinião do meu amigo ping na próxima postagem dele.
É eu sei não tem nada haver mas eu gosto de fazer propaganda hehe. Enfim, apontando hipóteses para alguns americanos e pessoas que pensam como eu, existe um local em que os americanos guardam aliens para fazer testes com eles, assim chamado este local de Area 5.1. Mas primeiro: o que causa uma pessoa a pensar nisso? E será que aliens existem mesmo?
Supostamente, a área 5.1 tem aparências como outras areas qualquer restritas. Suponho que lá deve ter muita radioatividade. Mas voltando, eu não sei se aliens existem e se a area também existe, só sei de uma coisa: muitas coisas vem da imaginação do homen, é bem provável que seja mentira mas, também certas pessoas utilizam evidências para começar a citar sobre isso.
Mas, para não deixar esta post enjoativa aqui umas tirinhas para vocês rirem:
Eu disse que eles eram americanos haha! Ai uma ajuda para mim.
Ta... essa imagem é estranha.... MAS É DE ALIEN!:D
Wow... ainda bem que eu acesso a internet! Mas enfim galera, para as pessoas que ficaram interessadas no assunto sugiro que vejam o filme: Guerra dos mundos, pois tem bastante guerra de aliens hehe, e também aconselho para aqueles que gostam de adrenalina jogarem o jogo Area 5.1 é bem radical.Flw galera e vamos esperar a opinião do meu amigo ping na próxima postagem dele.
terça-feira, 2 de novembro de 2010
Ei, eu acho importante SIM quem nasceu primeiro!
Boa tarde manolos e manolas, se você não gostou das boas-vindas vai sentar num pé-de-cabra enquanto fica olhando o mar!
Eu tô aqui à toa, pois é, vocês vão notar que eu só posto aqui quando eu tô mesmo à toa, TRADUZINDO: quando eu não tenho MERDA nenhuma pra fazer!
Mas primeiramente... quem viu os Simpsons ontem? õ/
Ah, você não viu? Que pena, foi demais, aproveitei o feriado e vi até Triplo X 2 domingo também, então, em vez de vocês ficarem lendo esse blog ou vendo filme pornõ tá bom, tá bom, filme pornô é legal. vocês deviam ver filmes assim, que tem cultura! Por exemplo, eu aprendi vendo Os Simpsons que... que... vejamos... que... ah, dane-se, não interessa o que eu aprendi, interessa é O QUE EU vou ensinar a vocês! Exatamente, o Mestre aqui vai ensinar hoje algo MUITO importante que vocês JAMAIS devem esquecer!
Muito bem... no último post desse blog, postado pelo Sr. Euricles, esse post AQUI, ele tentou explicar de onde veio o ovo, óbvio que ele veio DA CLOACA DA GALINHA!
Pera, pera, pera, acho que não foi isso que ele tentou explicar...
Tá, vejamos, ele tentou DESCOBRIR quem veio primeiro, O OVO, ou A Galinha e eu fui igual um palhaço ver aquela postagem inteira e NO FINAL NÃO DESCOBRI QUEM VEIO PRIMEIRO!
Isso me deixou frustrado! Me deixou bolado!
E aí eu pensei: VOU TOMAR BANHO E BRINCAR UM POUQUINHO DE GUERRA CINCO CONTRA UM NO CHUVEIRO!
Hah, danado, pensou que eu ia falar: "Vou descobrir quem veio primeiro!"
ERROU!
Eu to pouco me lixando pra quem veio primeiro, pra mim DANE-SE, eu nunca disse que queria saber, disse?
Pois é, mas lá... naquele momento de tensão... com o corpo entrando em atrito, eu LEMBREI DE UMA COISA!
E agora vamos as explicações básicas...
Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?
Bom, na imagem acima, vemos UM ovo e UMA galinha. Ou uma galinha e um ovo, tanto faz, aí chegamos a conclusão... tem muita gente que diz que o ovo veio primeiro.
ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!
Tá achando que isso daqui é Harry Potter que nego tira uma varinha NÃO SEI DE ONDE, manda pro chão e: Conjureitus Ovius!
NÃO! Pra nascer um ovo ele tem que vir de uma galinha!
Mas aí entra a questão, a galinha na verdade era UM PINTO ou UMA PINTA, e eu tô falando sem maldade que veio de... UM OVO, que foi chocado por uma galinha que era outra pinta que veio de outro ovo que veio de... e eu não vou repetir essa merda de novo porque já cansei!
Aí é que está..., quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? Pergunta idiota, por que eles não perguntaram QUEM VEIO PRIMEIRO, o ornintorrinco ou o ovo? Ou quem veio primeiro... o urubu ou o ovo? Ou quem veio primeiro, O PATO OU O OVO! NINGUÉM FALA NO PATO! Ou até mesmo o coelho... quem veio primeiro, O COELHO OU O
OVO!
COELHO COLOCA OVO SIM! O POST É MEU ENTÃO QUEM MANDA NESSA MERDA SOU EU! E SE EU TO FALANDO QUE COELHO COLOCA OVO, É PORQUE COELHO COLOCA OVO!
Claro que coelho coloca ovo, o ovo da páscoa vem daonde então? Da bunda de uma galinha de cacau? Claro que coelho coloca ovo, dali dá até pra fazer omelete de chocolate, mas isso já é outra história.
RETOMANDO o raciocínio, todo mundo fica perguntando quem veio primeiro, o ovo ou a galinha, e não pergunta do resto, talvez porque todo mundo goste de galinha, talvez porque galinha todo mundo come, O MUNDO está cheio de galinhas e elas vivem colocando chifre na sua cabeça, mas como o mundo é BURRO eles continuam gostando de galinha e aí perguntam quem veio primeiro, o OVO ou a GALINHA!
Tá bom... então vamos voltar no início, quando tudo foi criado, tanto na teoria evolucionista quando na teoria criaconista, ou uma bactéria evoluiu pra uma galinha (teoria ridícula), ou Deus criou uma galinha (sério... eu acho que essa faz mais sentido.).
ACABOU!
Uma bactéria pode evoluir pra um ovo? NÃO SEI! Mas se for assim, já que na teoria evolucionista o homem veio do macaco, quem veio primeiro, O MACACO OU O FETO?
Com tanta pergunta na dúvida por aí... com tanta pergunta inteligente pra se fazer... tipo, a Área 51, daonde surgiram as pirâmides, o mistério do Triângulo das Bermudas fazem uma pergunta como: quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?
VOCÊ NÃO ENTENDEU A RESPOSTA? ENTÃO APRENDE:
Pronto idiota, aprendeu? A DERCY VEIO PRIMEIRO!
E não vem me dizer: "Não zoe com gente morta", porque essa piada já é da época que ela era viva, e tem muita gente morta e importante que vocês esculacham também, então não enche o saco.
Bom, ta aí, a mensagem foi essa, se você não entendeu manda um e-mail que eu desenho pra você!
By: G10/aC/Ping/Gabriel
Eu tô aqui à toa, pois é, vocês vão notar que eu só posto aqui quando eu tô mesmo à toa, TRADUZINDO: quando eu não tenho MERDA nenhuma pra fazer!
Mas primeiramente... quem viu os Simpsons ontem? õ/
Ah, você não viu? Que pena, foi demais, aproveitei o feriado e vi até Triplo X 2 domingo também, então, em vez de vocês ficarem lendo esse blog ou vendo filme pornõ
Muito bem... no último post desse blog, postado pelo Sr. Euricles, esse post AQUI, ele tentou explicar de onde veio o ovo, óbvio que ele veio DA CLOACA DA GALINHA!
Pera, pera, pera, acho que não foi isso que ele tentou explicar...
Tá, vejamos, ele tentou DESCOBRIR quem veio primeiro, O OVO, ou A Galinha e eu fui igual um palhaço ver aquela postagem inteira e NO FINAL NÃO DESCOBRI QUEM VEIO PRIMEIRO!
Isso me deixou frustrado! Me deixou bolado!
E aí eu pensei: VOU TOMAR BANHO E BRINCAR UM POUQUINHO DE GUERRA CINCO CONTRA UM NO CHUVEIRO!
Hah, danado, pensou que eu ia falar: "Vou descobrir quem veio primeiro!"
ERROU!
Eu to pouco me lixando pra quem veio primeiro, pra mim DANE-SE, eu nunca disse que queria saber, disse?
Pois é, mas lá... naquele momento de tensão... com o corpo entrando em atrito, eu LEMBREI DE UMA COISA!
E agora vamos as explicações básicas...
Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?
Bom, na imagem acima, vemos UM ovo e UMA galinha. Ou uma galinha e um ovo, tanto faz, aí chegamos a conclusão... tem muita gente que diz que o ovo veio primeiro.
ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!
Tá achando que isso daqui é Harry Potter que nego tira uma varinha NÃO SEI DE ONDE, manda pro chão e: Conjureitus Ovius!
NÃO! Pra nascer um ovo ele tem que vir de uma galinha!
Mas aí entra a questão, a galinha na verdade era UM PINTO ou UMA PINTA,
Aí é que está..., quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? Pergunta idiota, por que eles não perguntaram QUEM VEIO PRIMEIRO, o ornintorrinco ou o ovo? Ou quem veio primeiro... o urubu ou o ovo? Ou quem veio primeiro, O PATO OU O OVO! NINGUÉM FALA NO PATO! Ou até mesmo o coelho... quem veio primeiro, O COELHO OU O
OVO!COELHO COLOCA OVO SIM! O POST É MEU ENTÃO QUEM MANDA NESSA MERDA SOU EU! E SE EU TO FALANDO QUE COELHO COLOCA OVO, É PORQUE COELHO COLOCA OVO!
Claro que coelho coloca ovo, o ovo da páscoa vem daonde então? Da bunda de uma galinha de cacau? Claro que coelho coloca ovo, dali dá até pra fazer omelete de chocolate, mas isso já é outra história.
RETOMANDO o raciocínio, todo mundo fica perguntando quem veio primeiro, o ovo ou a galinha, e não pergunta do resto, talvez porque todo mundo goste de galinha, talvez porque galinha todo mundo come, O MUNDO está cheio de galinhas e elas vivem colocando chifre na sua cabeça, mas como o mundo é BURRO eles continuam gostando de galinha e aí perguntam quem veio primeiro, o OVO ou a GALINHA!
Tá bom... então vamos voltar no início, quando tudo foi criado, tanto na teoria evolucionista quando na teoria criaconista, ou uma bactéria evoluiu pra uma galinha (teoria ridícula), ou Deus criou uma galinha (sério... eu acho que essa faz mais sentido.).
ACABOU!
Uma bactéria pode evoluir pra um ovo? NÃO SEI! Mas se for assim, já que na teoria evolucionista o homem veio do macaco, quem veio primeiro, O MACACO OU O FETO?
Com tanta pergunta na dúvida por aí... com tanta pergunta inteligente pra se fazer... tipo, a Área 51, daonde surgiram as pirâmides, o mistério do Triângulo das Bermudas fazem uma pergunta como: quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?
VOCÊ NÃO ENTENDEU A RESPOSTA? ENTÃO APRENDE:
Pronto idiota, aprendeu? A DERCY VEIO PRIMEIRO!
E não vem me dizer: "Não zoe com gente morta", porque essa piada já é da época que ela era viva, e tem muita gente morta e importante que vocês esculacham também, então não enche o saco.
Bom, ta aí, a mensagem foi essa, se você não entendeu manda um e-mail que eu desenho pra você!
By: G10/aC/Ping/Gabriel
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
A verdadeira historia do ovo
Ei galera antes de eu começar minha post vou avisando que eu nao to aqui para falar daquele tipo de ovo(d#). Estou aqui para falar quem veio primeiro o ovo ou a galinha. Segundo alguns cientistas os ovos podem ser facilmente mortos como vcs podem ver:
Mas como tbm muitas pessoas sabem dos ovos vem os bebes, ou será que vem só as galinhas?:S Deve ser por isso que eu me confundi com esta imagem aqui:
CLONES! Horror! odeio clones, cuidado com eles!Outro fato interessante sobre os ovos é que eles sao uma otima refeiçao, pena que nem todos acham isso...:
É que pena né?Mas assim sobra mais ovo para o mundo XD.Bem para algum idiota que nao gostou desta post aqui o que eu penso de vc:
Eu te chuto a cara!Mas agora vou responder a pergunta citada nesta post: não faço ideia de quem nasceu primeiro e quem liga para isso?Até a proxima galera e fui!
Mas como tbm muitas pessoas sabem dos ovos vem os bebes, ou será que vem só as galinhas?:S Deve ser por isso que eu me confundi com esta imagem aqui:
CLONES! Horror! odeio clones, cuidado com eles!Outro fato interessante sobre os ovos é que eles sao uma otima refeiçao, pena que nem todos acham isso...:É que pena né?Mas assim sobra mais ovo para o mundo XD.Bem para algum idiota que nao gostou desta post aqui o que eu penso de vc:
Eu te chuto a cara!Mas agora vou responder a pergunta citada nesta post: não faço ideia de quem nasceu primeiro e quem liga para isso?Até a proxima galera e fui!
domingo, 31 de outubro de 2010
Olhem... o céu é azul!
Bom dia pessoal! Tudo bem? Não? Então VAI TODO MUNDO SE FERRAR porque eu num to nem aí!
É o seguinte: antes de falar o que eu quero vou ficar enrolando um pouquinho porque não vou acabar a postagem agora, se não gostou VAI SE FERRAR, porque a postagem do Agente é bem maior do que a minha e com certeza vocês quiseram saber como a Chapeuzinho deu pro Lobo Mau!
Ah, a Chapeuzinho NÃO DEU pro Lobo Mau? Ah, dane-se, eu não li aquele texto não, eu pulei direto pro final, sem ofensas viu Agente, é que eu já tinha lido o texto antes no Orkut e... não, eu to falando sério, é sério manolo!
Tá de qualquer maneira, acho bom vocês leitores (provavelmente é só o primo gay do Nem Cola mas dane-se), lerem essa merda aqui até o final.
Bom... retomando nosso raciocínio, a cambada de mentecaptos que postam nesse blog resolveram ressuscitar isso daqui, tá, ressuscitar não porque tudo que não presta nunca morre, pelo menos ainda não... mas então, eles não desistem NUNCA!
O que quero dizer... bom, na verdade o Cory continua sumido, talvez ele esteja brincando na casa do Jão em Londres mas isso não é da minha conta. O Luk da Balduco parou de fabricar o Leite de Yoda do Hero, e agora quis fazer um site pornô! Ops... não era pra contar? Ah... sinto muito... vejamos então, o Luk agora virou garota de programa, daquelas que rodam bolsinha na esquina e... tá, esquece, ele ainda tem solução, de vez em quando eu falo com ele, O CORY SUMIU MESMO, acho que o Jão matou o moleque!
O Agente (que na verdade é um terrorista israelense disfarçado), de fato voltou pro blog e tá postando um monte de coisas legais, na verdade o que eu gostei mesmo foi aquela gostosa que ele colocou no final e..., tá bom, esquece isso. Bom, o Euricles da Cunha (o Hero) também ta animadinho pra continuar com essa merda aqui, e o Nem Cola pelo visto também, à propósito, falando sobre isso, o Nem Cola tá APRENDENDO a escrever! Agora ele escreve a palavra imbecil com L. E eu nem vou falar que o cara que tá ensinando ele a escrever é o...
COELHO SABIDO!
Sim... na verdade, é o Coelho Sabido, mas eu não ia mesmo contar, ele que se intrometeu na minha postagem, mas pelo menos o Nem Cola aprendeu né? Ou pelo menos tá aprendendo, eu e o Hero contratamos o Coelho Sabido apesar do Hero ter um amor/ódio secreto por coelhos... OPA, esquece, esquece... mudando de assunto.
Já que tá todo mundo querendo voltar com esse blogzinho, (menos o Cory AINDA porque tá perdido na casa do Jão e o LUK que tá perdido no site pornô dele apesar de ainda ter solução) eu também vou voltar pra essa merda aqui, comemorem!
Isso aí, podem até soltar fogos, aposto que a população toda que lê esse blog (uns dois ou três contando com os os postadores), está feliz deu ter voltado!
EPA! Que cara é essa japonês? Ah, ninguém gostou do meu retorno? Ah... os fogos eram pro blog pornô do Luk? FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.
Tá bom, esquecendo esse momento trágico, lastimável e decepcionante... é o seguinte, eu vou tentar ajustar o template do blog, mas não to garantindo NADA, porque eu não sei fazer NADA... mas eu vou fazer algo!
Inclusive vou mudar aquela imagem de início, é... aquela do Sméagol e que do lado tá escrito: "Se idiotisse desse dinheiro a gente teria mais grana do que a bunda do Lula". Eu e minhas piadinhas irônicas ridículas... bom, hoje é dia 31, DIA DE ELEIÇÃO! Onde mais dois candidatos vão ser promovidos a: FERRAR COM O BRASIL!
Digo isso porque eles não vão fazer nada, eles só pensam em enxer a bunda de dinheiro e não vão fazer merda nenhuma, vote consciente, VOTE NULO! Argh... se 51% votasse nulo iam ter até que escolher outros candidatos, sério mesmo, mil vezes Lula do que Serra e Dilma, quem ganhar... eu vou ter que fazer outra imagem de início do blog..., já ouviram a expressão:
Nessas eleições ou o Brasil afunda DILMA vez ou ele vai por SERRA abaixo.
É... eu sei, é ridícula, mas dane-se, e Euricles da Cunha! Sem roubar a frase e colocar no subnick! Está avisado, você está sendo observado!
Bom... hoje é Haloween também, apesar do Brasil não comemorar nada disso, não tem nenhuma criança anormal correndo por aí pedindo doces ou travessuras, seria divertido, e eu acho que não fui convidado pra festa nenhuma, porque em alguns lugares pelo menos festinhas eles dão... então... Feliz Haloween pra vocês! Meu presente de Haloween é meu post, é um terror ter que aturar ele, mas se vocês não se contentarem vai isso daí mesmo:
Tá rolando um papo sinistro por aí que essa é a Madalena, a filha do Jeremias com a Valéria!
Maluco... nunca mais quero olhar pra esse bicho feio! To até passando mal aqui!
Bom, de qualquer maneira, não escrevi NADA de útil, e acho que isso é porque... porque... porque eu ontem fui dormir uma da manhã, tá bom, isso é cedo comparado ao horário que eu normalmente durmo, mas eu acordei sete da manhã também, tá bom, geralmente eu acordo seis, mas dane-se, eu to cansado do mesmo jeito.
Como eu tava escrevendo ali em cima, não falei nada de útil, claro, o que pode ter de útil num blog como esse? Ah, já sei, a foto do Agente, tá, de qualquer jeito... bom, vou dar uma última mensagem:
Olhem como o céu é azul, ele tá cheio de nuvens!
Ah você não entendeu? Então pega a nuvem e...
Tá, deixa pra lá, mas é o seguinte, o céu é bonito, existem tantas coisas bonitas no mundo e nós só vemos as ruins, vamos aproveitar o que é bom... porque assim a gente ganha mais!
Caraca, filosofei agora... bom, é só isso, antes de mais nada....
Dicionário do POST:
Mentecapto: EU NÃO SEI o que é isso! Eu coloquei qualquer merda lá pra ficar diferente.
Jão: Amiguinho do Cory que mora em Londres.
Janjão: Na verdade é o Jão disfarçado, eu nunca vi e nem quero ver, dizem que ele fica brincando por aí com menininhas inocentes: (Nem Cola e a principal vítima: CORY!).
E eu não to a fim de fazer o resto do dicionário porque não tem mais nada pra explicar, se você não entendeu essa postagem enfia a cabeça na privada e dá a descarga, provavelmente algo MUITO legal vai acontecer, pelo menos na minha opinião, você vai receber uma lavagem sinistra e pelo menos vai aprender a ficar esperto, ou então contrata o Coelho Sabido, mas acho que o Nem Cola não vai querer emprestar ele não...
Bom, pessoal... agora eu fico pensando, eu vou postar sobre o que daqui pra frente? Tirinhas engraçadas? Já fazem isso direto! Mulher pelada? ISSO, ISSO, MARAVILHOSO! Não, melhor não, porque tem gente que num gosta... vejamos então, vou postar coisas interessantes, exatamente! Não que mulher pelada não seja interessante, elas são MEGA interessantes e... tá, melhor eu parar por aqui.
Bom... acho que já sei o que postar, e tem mais..., teremos eventos... interessantes, e pra começar... preparem-se, porque em breve... terá... O Alistamento!
E pra poiada que achou que essa postagem não foi engraçada:
Olhe por 20 segundos e tente não rir, tá certo que eu consegui, mas você que tem risada frouxa...
Tá, eu NÃO SOU engraçado.
Até mais pessoal!
É o seguinte: antes de falar o que eu quero vou ficar enrolando um pouquinho porque não vou acabar a postagem agora, se não gostou VAI SE FERRAR, porque a postagem do Agente é bem maior do que a minha e com certeza vocês quiseram saber como a Chapeuzinho deu pro Lobo Mau!
Ah, a Chapeuzinho NÃO DEU pro Lobo Mau? Ah, dane-se, eu não li aquele texto não, eu pulei direto pro final, sem ofensas viu Agente, é que eu já tinha lido o texto antes no Orkut e... não, eu to falando sério, é sério manolo!
Tá de qualquer maneira, acho bom vocês leitores (provavelmente é só o primo gay do Nem Cola mas dane-se), lerem essa merda aqui até o final.
Bom... retomando nosso raciocínio, a cambada de mentecaptos que postam nesse blog resolveram ressuscitar isso daqui, tá, ressuscitar não porque tudo que não presta nunca morre, pelo menos ainda não... mas então, eles não desistem NUNCA!
O que quero dizer... bom, na verdade o Cory continua sumido, talvez ele esteja brincando na casa do Jão em Londres mas isso não é da minha conta. O Luk da Balduco parou de fabricar o Leite de Yoda do Hero, e agora quis fazer um site pornô! Ops... não era pra contar? Ah... sinto muito... vejamos então, o Luk agora virou garota de programa, daquelas que rodam bolsinha na esquina e... tá, esquece, ele ainda tem solução, de vez em quando eu falo com ele, O CORY SUMIU MESMO, acho que o Jão matou o moleque!
O Agente (que na verdade é um terrorista israelense disfarçado), de fato voltou pro blog e tá postando um monte de coisas legais, na verdade o que eu gostei mesmo foi aquela gostosa que ele colocou no final e..., tá bom, esquece isso. Bom, o Euricles da Cunha (o Hero) também ta animadinho pra continuar com essa merda aqui, e o Nem Cola pelo visto também, à propósito, falando sobre isso, o Nem Cola tá APRENDENDO a escrever! Agora ele escreve a palavra imbecil com L. E eu nem vou falar que o cara que tá ensinando ele a escrever é o...
COELHO SABIDO!
Sim... na verdade, é o Coelho Sabido, mas eu não ia mesmo contar, ele que se intrometeu na minha postagem, mas pelo menos o Nem Cola aprendeu né? Ou pelo menos tá aprendendo, eu e o Hero contratamos o Coelho Sabido apesar do Hero ter um amor/ódio secreto por coelhos... OPA, esquece, esquece... mudando de assunto.
Já que tá todo mundo querendo voltar com esse blogzinho, (menos o Cory AINDA porque tá perdido na casa do Jão e o LUK que tá perdido no site pornô dele apesar de ainda ter solução) eu também vou voltar pra essa merda aqui, comemorem!
Isso aí, podem até soltar fogos, aposto que a população toda que lê esse blog (uns dois ou três contando com os os postadores), está feliz deu ter voltado!
EPA! Que cara é essa japonês? Ah, ninguém gostou do meu retorno? Ah... os fogos eram pro blog pornô do Luk? FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.
Tá bom, esquecendo esse momento trágico, lastimável e decepcionante... é o seguinte, eu vou tentar ajustar o template do blog, mas não to garantindo NADA, porque eu não sei fazer NADA... mas eu vou fazer algo!
Inclusive vou mudar aquela imagem de início, é... aquela do Sméagol e que do lado tá escrito: "Se idiotisse desse dinheiro a gente teria mais grana do que a bunda do Lula". Eu e minhas piadinhas irônicas ridículas... bom, hoje é dia 31, DIA DE ELEIÇÃO! Onde mais dois candidatos vão ser promovidos a: FERRAR COM O BRASIL!
Digo isso porque eles não vão fazer nada, eles só pensam em enxer a bunda de dinheiro e não vão fazer merda nenhuma, vote consciente, VOTE NULO! Argh... se 51% votasse nulo iam ter até que escolher outros candidatos, sério mesmo, mil vezes Lula do que Serra e Dilma, quem ganhar... eu vou ter que fazer outra imagem de início do blog..., já ouviram a expressão:
Nessas eleições ou o Brasil afunda DILMA vez ou ele vai por SERRA abaixo.
É... eu sei, é ridícula, mas dane-se, e Euricles da Cunha! Sem roubar a frase e colocar no subnick! Está avisado, você está sendo observado!
Bom... hoje é Haloween também, apesar do Brasil não comemorar nada disso, não tem nenhuma criança anormal correndo por aí pedindo doces ou travessuras, seria divertido, e eu acho que não fui convidado pra festa nenhuma, porque em alguns lugares pelo menos festinhas eles dão... então... Feliz Haloween pra vocês! Meu presente de Haloween é meu post, é um terror ter que aturar ele, mas se vocês não se contentarem vai isso daí mesmo:
Tá rolando um papo sinistro por aí que essa é a Madalena, a filha do Jeremias com a Valéria!
Maluco... nunca mais quero olhar pra esse bicho feio! To até passando mal aqui!
Bom, de qualquer maneira, não escrevi NADA de útil, e acho que isso é porque... porque... porque eu ontem fui dormir uma da manhã, tá bom, isso é cedo comparado ao horário que eu normalmente durmo, mas eu acordei sete da manhã também, tá bom, geralmente eu acordo seis, mas dane-se, eu to cansado do mesmo jeito.
Como eu tava escrevendo ali em cima, não falei nada de útil, claro, o que pode ter de útil num blog como esse? Ah, já sei, a foto do Agente, tá, de qualquer jeito... bom, vou dar uma última mensagem:
Olhem como o céu é azul, ele tá cheio de nuvens!
Ah você não entendeu? Então pega a nuvem e...
Tá, deixa pra lá, mas é o seguinte, o céu é bonito, existem tantas coisas bonitas no mundo e nós só vemos as ruins, vamos aproveitar o que é bom... porque assim a gente ganha mais!
Caraca, filosofei agora... bom, é só isso, antes de mais nada....
Dicionário do POST:
Mentecapto: EU NÃO SEI o que é isso! Eu coloquei qualquer merda lá pra ficar diferente.
Jão: Amiguinho do Cory que mora em Londres.
Janjão: Na verdade é o Jão disfarçado, eu nunca vi e nem quero ver, dizem que ele fica brincando por aí com menininhas inocentes: (Nem Cola e a principal vítima: CORY!).
E eu não to a fim de fazer o resto do dicionário porque não tem mais nada pra explicar, se você não entendeu essa postagem enfia a cabeça na privada e dá a descarga, provavelmente algo MUITO legal vai acontecer, pelo menos na minha opinião, você vai receber uma lavagem sinistra e pelo menos vai aprender a ficar esperto, ou então contrata o Coelho Sabido, mas acho que o Nem Cola não vai querer emprestar ele não...
Bom, pessoal... agora eu fico pensando, eu vou postar sobre o que daqui pra frente? Tirinhas engraçadas? Já fazem isso direto! Mulher pelada? ISSO, ISSO, MARAVILHOSO! Não, melhor não, porque tem gente que num gosta... vejamos então, vou postar coisas interessantes, exatamente! Não que mulher pelada não seja interessante, elas são MEGA interessantes e... tá, melhor eu parar por aqui.
Bom... acho que já sei o que postar, e tem mais..., teremos eventos... interessantes, e pra começar... preparem-se, porque em breve... terá... O Alistamento!
E pra poiada que achou que essa postagem não foi engraçada:
Olhe por 20 segundos e tente não rir, tá certo que eu consegui, mas você que tem risada frouxa...
Tá, eu NÃO SOU engraçado.
Até mais pessoal!
sábado, 30 de outubro de 2010
Os verdadeiros contos de fadas.
Chapeuzinho Vermelho
A história atual todos nós conhecemos: chapeuzinho vermelho, lobo mau, vovozinha e lenhador... Não preciso explicar certo!? Mas, na história original o lenhador não existe, na verdade a chapeuzinho e sua vovó são devoradas e pronto, parou por ai, nada de final feliz aqui.
Em outra versão ainda mais antiga, a chapeuzinho faz um strip-tease pro lobo (que as vezes era representado por um lobisomem ou um ogro) para assim poder fugir enquanto ele esta "distraído". Existe ainda uma versão mais bizarra ainda da história, onde o lobo estripa a vovó e obriga a chapeuzinho a jantá-la com ele. A chapeuzinho, que não é besta, diz que precisa ir ao banheiro (que naquela época ficava do lado de fora das casas) e fugia. Percebam que, em todas as versões que citei, o lobo sempre se dá bem no final, de uma forma ou de outra.
Branca de neve
Na história original da Branca de Neve, a "madrasta malvada" (que em algumas versões não é madrasta e sim sua mãe original) não cai de um penhasco como é mostrado no final do filme da Disney. Ela na verdade é forçada a vestir sapatos de ferro em brasa e dançar até cair morta. Outra bizarrice nessa história é a idade da branca de neve. Na versão dos Irmãos Grimm ela tem apenas sete anos, ou seja, príncipes pedófilos eram normais naquela época. E ao invés de dar um "beijo de amor", o principie carrega o CORPO MORTO (ou adormecido, se vocês quiserem) da branca de neve para seu palácio, para que assim ela estivesse sempre com ele (isso pode ser considerado um tipo de necrofilia?). Depois de algum tempo, um de seus servos, cansado de ter que carregar um caixão de um lado pro outro, resolve descontar suas frustrações dando uma baita SURRA na branca de neve. Um dos golpes desferidos no estômago faz com que ela vomite a maçã envenenada e assim volte à vida.
Mas de todas as mudanças feitas através dos anos, a mais sangrenta foi em relação ao coração da Branca de Neve. Nas histórias mais antigas a rainha não pedia ao caçador para trazer só ele. Ela queria também outros órgãos principais como pulmão, fígado etc... fora isso ela também queria um jarro com seu sangue (acho que o caçador precisou mais que um cervo pra resolver isso). Vocês devem estar perguntando: "pra que tudo isso?". Simples, ela queria JANTAR a branca de neve! Bizarro não!?
A Bela Adormecida
Essa sim tem um passado bizarro. Nas primeiras versões, ao invés de espetar o dedo numa agulha e cair desacordada, a bela adormecida tinha uma "farpa" encravada debaixo da unha. Parece uma mudança pequena, mas ela nos leva ao ponto que realmente importa. Nessa mesma versão, o príncipe não é tão encantado assim, e resolve, digamos... se satisfazer na bela ainda adormecida. Depois de satisfeito, ele simplesmente vai embora (o Budd do Kill Bill não foi tão inteligente e acabou morto). Nove meses depois, a adormecida dá luz a gêmeos que, em busca de leite acabam acidentalmente chupando o dedo dela, retirando assim a farpa amaldiçoada.
E a coisa não para por ai, o príncipe que a engravidou (estuprou) continuou voltando (se é que vocês me entendem) durante os nove meses. Quando ele chegou lá e encontrou a bela, já não mais adormecida e com duas crianças, ele decidiu se casar com ela (pelo menos isso, né?), mas ele não poderia levá-la ao seu castelo, pois sua mãe era uma OGRA! (o feminino de ogro é ogra?) que tinha o habito de comer qualquer criança que aparecesse em seu caminho.
Por isso ele esperou alguns anos até que seu pai morresse e ele virasse rei para aí então poder levar sua mulher para seu reino. E assim aconteceu, mas na primeira viagem que ele fez, sua mãe ogra resolveu fazer o que todo ogro tem que fazer: comer seus dois netos, e não satisfeita, também sua nora. Mas, com a ajuda do cozinheiro a bela acordada conseguiu se esconder até o retorno de seu marido (rei “half-ogro”), que quando ficou sabendo dos planos de sua mãe (ogra) mandou mata-la. Bunito né!?
Em outras versões, o príncipe na verdade já era rei, e a mãe ogra era a esposa do rei, o resto é bem parecido. A esposa ciumenta quer, como vingança, comer (no sentido alimentício) os dois filhos bastardos do rei, mas acaba sendo descoberta e é queimada viva numa fogueira. Moral da história, se você encontrar uma mulher desmaiada num bosque, se divirta e não volte nunca mais; ou, se você for uma ogra, não tente comer seus netos; ou ainda, se vocês for uma mulher adormecida no meio do bosque, use cinto de castidade, ou ainda, não espete seu dedo numa agulha amaldiçoada!
Eu podia ficar nisso o resto da semana...
Cinderela
Esse é um dos contos de fadas mais antigos já registrados, e com a maior quantidade de variações também (+ou-700). Algumas versões envolvendo um peixe gigante no lugar da fada madrinha datam de 850AD! Em outras histórias a fada madrinha é na verdade uma árvore que nasce sobre o túmulo da mãe da Cinderela.
Uma das modificações mais brutais ocorre no momento em que as irmãs malvadas tentam calçar os sapatos de cristal para enganar o príncipe, numa versão bem bizarra da história, uma delas CORTA fora seus dedos do pé para vestir o sapatinho e assim enganar o príncipe. Mas ela é desmascarada pelos pássaros amigos da Cinderela, que mostram ao príncipe o sangue escorrendo pelos sapatinhos, e depois, como vingança, arrancam os olhos das duas irmãs que terminam suas vidas cegas e mancas.
Há ainda uma outra versão (na verdade, ela é tão diferente que alguns nem a consideram como uma versão e sim um tipo de CINDERELLA ORIGINS) onde a cinderela era filha de um rei viúvo (algumas vezes a própria Cinderela foi quem matou a mãe) que jurou nunca mais se casar, a não ser que encontre uma mulher tão bela quanto a falecida esposa, que tivesse os cabelos cor de ouro, e que conseguisse calçar os mesmos sapatos da finada (fetiche por pés sacou!?). Acaba que sua filha (cinderela) preenche todos os requisitos, como 2 e 2 são 4, nada mais lógico que ele se casar com a própria filha.
Ela, por sua vez, na tentativa de fugir do casamento com seu próprio pai velho, barrigudo e incestuoso, foge pelo mar num armário de madeira (eu também achei estranho mais fazer o que, os caras eram criativos oras), no final ela consegue fugir, mas acaba do outro lado do mundo trabalhando como escrava na casa das irmãs malvadas, e daí pra frente começa a historia que vocês conhecem.
João e Maria
Essa por si só já é assustadora, afinal, um pai que larga os filhos na floresta para morrer de fome não é lá o tipo de coisa que se lê para crianças certo!? Mas, numa versão mais antiga, a madrasta má, que pressiona o marido a lagar seus filhos na floresta, e a bruxa má são a mesma pessoa. Achei isso bem esquisito, mas as duas personagens tem personalidade bem similar. Outra alteração feita durante os anos foi com relação à própria bruxa que, em certa versão da história, na verdade é um casal de demônios, e ao invés de cozinhar João, eles querem estripa-lo num cavalete de madeira.
Quando o demônio "macho" sai para uma caminhada, a "demônia" manda Maria ajudar João a subir no cavalete, assim, quando seu marido voltar, tudo já estaria preparado. A esperta Maria finge não saber como colocar João deitado e pede para a "demônia" mostrar como se faz. Quando ela deita no cavalete, João e Maria a amarram ela e rapidamente cortam sua garganta. Depois fogem levando o dinheiro e a carroça do pobre casal de demônios.
O Flautista de Hamelin
Nessa historia, um tocador de flautas mágico é contratado por uma cidade para livra-la de uma infestação de ratos. Ele cumpre seu papel, mas quando volta para receber seu tão suado dinheirinho, a cidade se recusa a pagar. Daí, como vingança, ele usa os poderes de sua flauta para raptar todas as crianças da cidade e só as devolve após receber seu pagamento. Até aqui tudo bonito, mensagem positiva e uma moral no fim da historia. Mas, o conto original não é bem assim, nele, o encantador não devolve as crianças depois de receber da relutante cidade. Na verdade ele faz com que elas todas se afoguem num rio. E, em algumas versões ainda mais antigas, há referencias a pedofilia em massa dentro de uma caverna escura.
A pequena sereia
A grande diferença nesse conto está em seu final. Ao invés de se casar com o príncipe e viver feliz para sempre, a pequena sereia na verdade é abandonada por ele logo após ela beber a poção mágica que lhe transforma em mulher. Mas, como tudo tem seu preço, a poção tem um pequeno efeito colateral: durante o resto de sua vida a pequena ex-sereia iria sentir uma dor tremenda nos pés, como se eles estivesse pisando constantemente em facas. Vendo a traição, alguém (juro que não consegui descobrir quem) oferece um punhal para que ela tenha sua vingança. Mas, ao invés disso, ela pula no mar e "morre" se dissolvendo em espuma. Bom, comparado com a chapeuzinho vermelho, essa é até bem tranqüila.
E PRA ENCERRAR MEUS POSTS POR HOJE:
^^
A história atual todos nós conhecemos: chapeuzinho vermelho, lobo mau, vovozinha e lenhador... Não preciso explicar certo!? Mas, na história original o lenhador não existe, na verdade a chapeuzinho e sua vovó são devoradas e pronto, parou por ai, nada de final feliz aqui.
Em outra versão ainda mais antiga, a chapeuzinho faz um strip-tease pro lobo (que as vezes era representado por um lobisomem ou um ogro) para assim poder fugir enquanto ele esta "distraído". Existe ainda uma versão mais bizarra ainda da história, onde o lobo estripa a vovó e obriga a chapeuzinho a jantá-la com ele. A chapeuzinho, que não é besta, diz que precisa ir ao banheiro (que naquela época ficava do lado de fora das casas) e fugia. Percebam que, em todas as versões que citei, o lobo sempre se dá bem no final, de uma forma ou de outra.
Branca de neve
Na história original da Branca de Neve, a "madrasta malvada" (que em algumas versões não é madrasta e sim sua mãe original) não cai de um penhasco como é mostrado no final do filme da Disney. Ela na verdade é forçada a vestir sapatos de ferro em brasa e dançar até cair morta. Outra bizarrice nessa história é a idade da branca de neve. Na versão dos Irmãos Grimm ela tem apenas sete anos, ou seja, príncipes pedófilos eram normais naquela época. E ao invés de dar um "beijo de amor", o principie carrega o CORPO MORTO (ou adormecido, se vocês quiserem) da branca de neve para seu palácio, para que assim ela estivesse sempre com ele (isso pode ser considerado um tipo de necrofilia?). Depois de algum tempo, um de seus servos, cansado de ter que carregar um caixão de um lado pro outro, resolve descontar suas frustrações dando uma baita SURRA na branca de neve. Um dos golpes desferidos no estômago faz com que ela vomite a maçã envenenada e assim volte à vida.
Mas de todas as mudanças feitas através dos anos, a mais sangrenta foi em relação ao coração da Branca de Neve. Nas histórias mais antigas a rainha não pedia ao caçador para trazer só ele. Ela queria também outros órgãos principais como pulmão, fígado etc... fora isso ela também queria um jarro com seu sangue (acho que o caçador precisou mais que um cervo pra resolver isso). Vocês devem estar perguntando: "pra que tudo isso?". Simples, ela queria JANTAR a branca de neve! Bizarro não!?
A Bela Adormecida
Essa sim tem um passado bizarro. Nas primeiras versões, ao invés de espetar o dedo numa agulha e cair desacordada, a bela adormecida tinha uma "farpa" encravada debaixo da unha. Parece uma mudança pequena, mas ela nos leva ao ponto que realmente importa. Nessa mesma versão, o príncipe não é tão encantado assim, e resolve, digamos... se satisfazer na bela ainda adormecida. Depois de satisfeito, ele simplesmente vai embora (o Budd do Kill Bill não foi tão inteligente e acabou morto). Nove meses depois, a adormecida dá luz a gêmeos que, em busca de leite acabam acidentalmente chupando o dedo dela, retirando assim a farpa amaldiçoada.
E a coisa não para por ai, o príncipe que a engravidou (estuprou) continuou voltando (se é que vocês me entendem) durante os nove meses. Quando ele chegou lá e encontrou a bela, já não mais adormecida e com duas crianças, ele decidiu se casar com ela (pelo menos isso, né?), mas ele não poderia levá-la ao seu castelo, pois sua mãe era uma OGRA! (o feminino de ogro é ogra?) que tinha o habito de comer qualquer criança que aparecesse em seu caminho.
Por isso ele esperou alguns anos até que seu pai morresse e ele virasse rei para aí então poder levar sua mulher para seu reino. E assim aconteceu, mas na primeira viagem que ele fez, sua mãe ogra resolveu fazer o que todo ogro tem que fazer: comer seus dois netos, e não satisfeita, também sua nora. Mas, com a ajuda do cozinheiro a bela acordada conseguiu se esconder até o retorno de seu marido (rei “half-ogro”), que quando ficou sabendo dos planos de sua mãe (ogra) mandou mata-la. Bunito né!?
Em outras versões, o príncipe na verdade já era rei, e a mãe ogra era a esposa do rei, o resto é bem parecido. A esposa ciumenta quer, como vingança, comer (no sentido alimentício) os dois filhos bastardos do rei, mas acaba sendo descoberta e é queimada viva numa fogueira. Moral da história, se você encontrar uma mulher desmaiada num bosque, se divirta e não volte nunca mais; ou, se você for uma ogra, não tente comer seus netos; ou ainda, se vocês for uma mulher adormecida no meio do bosque, use cinto de castidade, ou ainda, não espete seu dedo numa agulha amaldiçoada!
Eu podia ficar nisso o resto da semana...
Cinderela
Esse é um dos contos de fadas mais antigos já registrados, e com a maior quantidade de variações também (+ou-700). Algumas versões envolvendo um peixe gigante no lugar da fada madrinha datam de 850AD! Em outras histórias a fada madrinha é na verdade uma árvore que nasce sobre o túmulo da mãe da Cinderela.
Uma das modificações mais brutais ocorre no momento em que as irmãs malvadas tentam calçar os sapatos de cristal para enganar o príncipe, numa versão bem bizarra da história, uma delas CORTA fora seus dedos do pé para vestir o sapatinho e assim enganar o príncipe. Mas ela é desmascarada pelos pássaros amigos da Cinderela, que mostram ao príncipe o sangue escorrendo pelos sapatinhos, e depois, como vingança, arrancam os olhos das duas irmãs que terminam suas vidas cegas e mancas.
Há ainda uma outra versão (na verdade, ela é tão diferente que alguns nem a consideram como uma versão e sim um tipo de CINDERELLA ORIGINS) onde a cinderela era filha de um rei viúvo (algumas vezes a própria Cinderela foi quem matou a mãe) que jurou nunca mais se casar, a não ser que encontre uma mulher tão bela quanto a falecida esposa, que tivesse os cabelos cor de ouro, e que conseguisse calçar os mesmos sapatos da finada (fetiche por pés sacou!?). Acaba que sua filha (cinderela) preenche todos os requisitos, como 2 e 2 são 4, nada mais lógico que ele se casar com a própria filha.
Ela, por sua vez, na tentativa de fugir do casamento com seu próprio pai velho, barrigudo e incestuoso, foge pelo mar num armário de madeira (eu também achei estranho mais fazer o que, os caras eram criativos oras), no final ela consegue fugir, mas acaba do outro lado do mundo trabalhando como escrava na casa das irmãs malvadas, e daí pra frente começa a historia que vocês conhecem.
João e Maria
Essa por si só já é assustadora, afinal, um pai que larga os filhos na floresta para morrer de fome não é lá o tipo de coisa que se lê para crianças certo!? Mas, numa versão mais antiga, a madrasta má, que pressiona o marido a lagar seus filhos na floresta, e a bruxa má são a mesma pessoa. Achei isso bem esquisito, mas as duas personagens tem personalidade bem similar. Outra alteração feita durante os anos foi com relação à própria bruxa que, em certa versão da história, na verdade é um casal de demônios, e ao invés de cozinhar João, eles querem estripa-lo num cavalete de madeira.
Quando o demônio "macho" sai para uma caminhada, a "demônia" manda Maria ajudar João a subir no cavalete, assim, quando seu marido voltar, tudo já estaria preparado. A esperta Maria finge não saber como colocar João deitado e pede para a "demônia" mostrar como se faz. Quando ela deita no cavalete, João e Maria a amarram ela e rapidamente cortam sua garganta. Depois fogem levando o dinheiro e a carroça do pobre casal de demônios.
O Flautista de Hamelin
Nessa historia, um tocador de flautas mágico é contratado por uma cidade para livra-la de uma infestação de ratos. Ele cumpre seu papel, mas quando volta para receber seu tão suado dinheirinho, a cidade se recusa a pagar. Daí, como vingança, ele usa os poderes de sua flauta para raptar todas as crianças da cidade e só as devolve após receber seu pagamento. Até aqui tudo bonito, mensagem positiva e uma moral no fim da historia. Mas, o conto original não é bem assim, nele, o encantador não devolve as crianças depois de receber da relutante cidade. Na verdade ele faz com que elas todas se afoguem num rio. E, em algumas versões ainda mais antigas, há referencias a pedofilia em massa dentro de uma caverna escura.
A pequena sereia
A grande diferença nesse conto está em seu final. Ao invés de se casar com o príncipe e viver feliz para sempre, a pequena sereia na verdade é abandonada por ele logo após ela beber a poção mágica que lhe transforma em mulher. Mas, como tudo tem seu preço, a poção tem um pequeno efeito colateral: durante o resto de sua vida a pequena ex-sereia iria sentir uma dor tremenda nos pés, como se eles estivesse pisando constantemente em facas. Vendo a traição, alguém (juro que não consegui descobrir quem) oferece um punhal para que ela tenha sua vingança. Mas, ao invés disso, ela pula no mar e "morre" se dissolvendo em espuma. Bom, comparado com a chapeuzinho vermelho, essa é até bem tranqüila.
E PRA ENCERRAR MEUS POSTS POR HOJE:
^^
Mais dorgas para a sociedade
Sim meus caros, para as pessoas que estao doidas de tanto beber, ta aqui um exemplo de como vc ficará
CAUTION
CAUTION
115 frases para deixar seu msn pior do que já está. (Prepare-se para ler)
# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
# As mulheres perdidas são as mais procuradas.
# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
# As mulheres perdidas são as mais procuradas.
# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
You are fucker!
Enfim quem está lendo isso e que gosta de justin bieber.. YOU ARE FUCKER!, seguinte para eu comprovar minha teoria aqui ja diz:
Até mais, e lembrem-se: se vcs gostam dele.. isso ai acontece (A)
Até mais, e lembrem-se: se vcs gostam dele.. isso ai acontece (A)
Correção de ditados populares.
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado ou loira".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."
16- "Devagar.... se demora chegar."
17- "Antes tarde do que .... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
21- Devo, não pago. Nego enquanto puder.
22- Quem tem boca vai... ao dentista.
23- Quem não tem cão... não caça.
24- “Sorria para a vida!" Afinal, na velhice você não terá mais dentes.
25- Quem não vive para servir... não serve para ser garçom.
26- Só aprendemos a dar valor... quando a conta chega.
27- Cão que ladra... vai preso por furto.
28- Azar no jogo... então pare de jogar.
29- Nem tudo que balança... tá no parquinho.
30- Família que reza unida... é muito religiosa.
31- Uma andorinha só não faz... sexo, só se masturba.
32- Quem canta... é cantor.
33- Quando a esmola é muita... o santo dá de dizimo.
34- Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo as coisas.
35- Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
36- Mulher de amigo meu pra mim é igual a ... cebola, só como chorando.
- Agente 36382
02- "Quem ri por último... é retardado ou loira".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... ferrar com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... Enchente."
16- "Devagar.... se demora chegar."
17- "Antes tarde do que .... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
21- Devo, não pago. Nego enquanto puder.
22- Quem tem boca vai... ao dentista.
23- Quem não tem cão... não caça.
24- “Sorria para a vida!" Afinal, na velhice você não terá mais dentes.
25- Quem não vive para servir... não serve para ser garçom.
26- Só aprendemos a dar valor... quando a conta chega.
27- Cão que ladra... vai preso por furto.
28- Azar no jogo... então pare de jogar.
29- Nem tudo que balança... tá no parquinho.
30- Família que reza unida... é muito religiosa.
31- Uma andorinha só não faz... sexo, só se masturba.
32- Quem canta... é cantor.
33- Quando a esmola é muita... o santo dá de dizimo.
34- Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo as coisas.
35- Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
36- Mulher de amigo meu pra mim é igual a ... cebola, só como chorando.
- Agente 36382
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Nem Cola Bebê é o mais nerd do mundo !
Olá,vocês sabem o Nem Cola dono do blog?
Sim,ele bebê era o mais nerd
E o pai dele resolveu fazer um vídeo dele vendo o fã de Fiuk !
Vejam:
Hmm Que viado...
uahsuahsushhsauhsusuahsuhshauasuushuhss
Sim,ele bebê era o mais nerd
E o pai dele resolveu fazer um vídeo dele vendo o fã de Fiuk !
Vejam:
Hmm Que viado...
uahsuahsushhsauhsusuahsuhshauasuushuhss
300 o Filme !
Conhece o filme 300 ???
Eu conheço,então veja só uma parte dele:
Eu conheço,então veja só uma parte dele:
(Clique para ver maior)
QUE TE CHUTA COM SAPATO
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
uhashausuashuahshashsauhuahuashashuhashuhu
Hey!
Todos conhecem a Laranja Irritante do Youtube mais de 1.000.001 de acessos
Pois é Fuck Yeah
Então aqui vai,o Hey Aplew
Pois é Fuck Yeah
Então aqui vai,o Hey Aplew
-Q
FUCK YEAHHHHH
auhsuahsuhahsuashahsausahsh
O meu Gato Fred
Hoje vim trazer meu gato ao blog !
Itchacko pireeeeeee,pireeeeee a nay:
Itchacko pireeeeeee,pireeeeee a nay:
Amém Senhor !
Eu te amo amor,depois daqui vou partir pra Emily -q
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
uahhsauhsauahsuhasuhahusuhas
O Japão !
Olá,vamos dar uma viajem ao tempo?
Vamos ao JÁPÃO !
Hero te achei !!!!!!!!
uhuahsuhasuasuhahsahsuashauhsuashaushahus
Homem Bala?
Hey
VocÊs viram o titúlo e pensaram: Wath The Fuck?
Sim é uma Porr#
VocÊs viram o titúlo e pensaram: Wath The Fuck?
Sim é uma Porr#
Super Man e Homem Bala ao serviço !
uhhasuhsuhasuhashhuahsuash
Assinar:
Postagens (Atom)
